Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: еже[по]недельник (список заголовков)
22:55 

Еже[по]недельник, запись семнадцатая. О первой любви

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Я не ходила в детский сад, и, поэтому у меня не было настоящей первой любви - такой, чтоб дергали за косу, дразнили, делились компотом и обязательно обещали жениться. У меня не было любви в начальной школе - чтоб сидеть за одной партой и колотить со всей очевидностью ненавистного, но тайно обожаемого соседа учебником по голове, чтобы мне таскали тяжелый портфель, чтоб звать друг друга на день рождения и произнести в конце-концов заветную фразу "давай дружить". Лучшие годы жизни прошли мимо. Шутки шутками, а тема-то серьезная, поэтому, думаю, не буду злоупотреблять доверием Aloria и предаваться сомнительным антивоспоминаниям.

Первое чувство - несомненно, знаковое событие. Обострение восприятия, оказавшийся далеко не мифическим третий глаз - судя по всему, это знакомо многим. И, наверное, на момент переживания это - самое важное из всего, что испытывается человеком; особенно, вероятно, если чувство взаимное - это уже не событие, а со-бытие.

Вот значение этого чувства на протяжении всей жизни я оценить не могу, хотя бы по молодости. Может быть, просто разминка, первый шаг, еще неуверенный, чтобы потом пойти четко, чеканно, вдумчиво. Может быть - призрак, который будет вспоминаться потом до преклонных лет, неискоренимое представление об идеале (хотя... ведь обычно первый раз влюбляются в юности, а тогда все по-другому. Или так же?) Я почему-то склоняюсь к варианту первому ("судьбу не повторяют, забытым не звонят"), хотя сама же удивляюсь собственной бессердечности (?): нельзя же просто так, навсегда, вычеркнуть человека, который первым вошел в сердце (и тут же себя одергиваю: а чем он лучше второго? третьего? десятого?) Безусловно, будут сильны воспоминания; однако иногда нет места воспоминаниям, если достаточно настоящего, а иногда воспоминания выцветают и уходят совсем.

Может быть, первая любовь нужна, чтобы учиться. Учиться верить и доверять, учиться дышать в такт с другим человеком, учиться забывать себя, если нужно, учиться чуткости и внимательности. Не то чтобы специально учиться - просто открыть, что ты это можешь.

Во что я верю твердо - так в то, что первая любовь - не единственная. Разве что, может быть, тогда стоит другое слово употребить. Не "любовь".


@музыка: ЗЗ - Иждивенческая баллада

@темы: Еже[по]недельник

23:49 

Еже[по]недельник, запись шестнадцатая. Правильно

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Для начала - спасибо Janara Netske за то,
что спросила об одном из важнейших для меня понятий-ощущений.


Чувство того, что поступаешь правильно - основа ммм... душевного равновесия. Совпадение представления о должном и реального положения дел, которое особенно важно, когда речь идет о твоих делах и помыслах - ведь тут хотя бы что-то в своих же руках. Почва под ногами.

Чувство того, что другой человек поступает правильно - фундамент доверия, спокойствия рядом с ним. Для меня важнее именно чувство правильности, а не логическое обоснование дозволенности или оправданности. Иррациональная вера.

В целом мир тоже правилен. В это хочется верить, иначе нельзя будет доверять себе и отдельным людям.

Само же значения слова... тут можно подбирать синонимы; думаю, для одних это будет "морально", для других - "честно", для третьих - "как кажется нужным". Должно быть, кажется, единение собственных представлений и каких-то общих представлений, не знаю. Возможно, есть какая-то категория вроде естественного права, которая сама по себе; независимо от вероиповеданий и нравов.

Тему можно заказать тут.

И оффтоп полнейший: я слушаю последний альбом "Зимовья зверей", и он прекрасен, господа, неимоверно... Взросло-сдержанный, вдумчивый, в стиле "Белой песни" местами; очень песенный и невыносимо литературный.

@музыка: Зимовье зверей - Зима на час

@темы: Еже[по]недельник, Культурная бессистемность

22:33 

Еже[по]недельник, запись пятнадцатая. Ложь

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Написала я запись, она полетела. Автосохранение, разумеется, отключено. Второй раз буду писать короче...

Какая глупость, право, верить его словам, а не поверить - грех...
Знаешь эту песню, Грайне?


Ложь - сознательное искажение действительности, направленное на введение в заблуждение. Именно так я определяю это для себя. Именно поэтому слишком близко ко лжи стоит для меня недоговоренность, умолчание - оно может "заблудить" куда сильнее, чем любая ложь, тем более, что фантазия в таких случаях особенно хорошо разыгрывается.

Ложь во спасение ложью, тем не менее, быть не перестает; мне кажется, к ней можно прибегать только в тех случаях, когда иных вариантов действительно нет, в безысходных ситуациях. Ложь для чьего-то душевного спокойствия - вот тут я даже не знаю, стоит ли брать грех на душу. С одной стороны - милосердие, с другой - кто нам дал право решать, как кому будет лучше? Хотя, безусловно, приятно думать, что право есть.

Максимализм-то какой, право слово. Лгать не люблю. Молчать тоже. Причины, кажется, объяснила.
Стол заказов тут.

@темы: Еже[по]недельник

23:27 

Еже[по]недельник, запись четырнадцатая. О моих стихах

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Пойми: все то, что пел я раньше - ерунда,
Все песни - вздор, и жить лишь рифмами - нельзя!
К. Арбенин

Когда-то я писала уже здесь о своих стихах. Хотела сначала малодушно указать пару ссылочек на старые записи, но потом подумала, что это будет нечестно по отношению к заказавшей тему  Тиренд.

Это забавно - писать о своих стихах, когда я уже почти перестала их писать. Необыкновенные ощущения при написании - само, непроизвольно приходит, переворачивает мысли, закручивает против часовой стрелки, из ниоткуда и неизвестно за что - нет, я этого не заслужила, правда. Самое сложное - вцепиться в этот поток, начать сознательно в него вливать собственные мысли, мои постоянные шифры, все пережитое. И стоишь потом, вслушиваешься в это живое, теплое, пульсирующее - и начинаешь резать. По живому, пока есть надежда, что зарастет. Выдергивать лишние слоги, вырезать ненужные слова, прививать более удачные. Есть опасность загубить все на корню - но риск обычно оправдан.

Что они для меня? Частица меня, залитая в слова. Продолжение меня. Поэтому стихи обесцениваются - когда перестают что-то значить те эмоции, которые были. Есть у меня такое отвратительное свойство - с некоторых пор я дорожу прошлым до того момента, пока оно имеет связь с настоящим. Как только связь пропадает - я все бездушно отбрасываю. Подозреваю, не я одна такая, конечно. Повторюсь - из того, что написано в Универе, я все помню наизусть. И все в той или иной степени обо мне - по крайней мере, на момент написания.

Что они вообще? Безделки. Слова. Рифмы. Не имеющие самостоятельной ценности в отрыве от меня, как мне представляется.

@музыка: Снова в космос

@настроение: ...и, уперевшись лбом об лоб, смотреть в тускнеющий экран (К. Арбенин)

@темы: Еже[по]недельник

21:16 

Еже[по]недельник, запись тринадцатая. О доверии

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
По заказу  Aloria пишу о доверии.


Доверие - штука необыкновенно простая. Я бы даже сказала, подозрительно простая.

Лично я доверяю очень легко, и я подозреваю, что в этом есть что-то неправильное, то ли полное отсутствие осознания того, что можно говорить, а что - нет, то ли подсознательная надежда на понимание. До определенного барьера могу говорить кому угодно, боясь разве что того, что собеседнику будет неинтересно. Это, кстати, основная причина того, что о чем-то я умолчу. Вторая причина не говорить с кем-то о чем-то - вовсе не отсутствие доверия, а скорее осознание того, что этому человеку будет спокойнее, если он чего-то не узнает. Возможно, это нехорошо - решать что-то за других, но им-то уже поздно будет решать, ежели что.

Мне не очень близко понятие "заслуживает доверия". Как узнать, можно ли довериться человеку, если ты ему заведомо не доверяешь? Не знаю.

Что это вообще? Я бы сказала, отсутствие противопоставления себя другому человеку, признание его в некотором роде таким же, как и ты. Причины? Эмоции и воспоминания столь сильные, что кажется кощунственным нести их в гордом одиночестве. Или же просто невозможность их переживать в этом самом одиночестве. Итог? Равновесие.

@темы: Еже[по]недельник

20:10 

Еже[по]недельник, запись двенадцатая. Игра словами

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Если честно, я сама не знаю, стоит ли разделять игру словами и игру слов. Слова играли, играли... да доигрались, как я уже говорила (определенно, мне нравится себя цитировать: я хотя бы помню наверняка источник цитаты). Видимо, для меня игра словами - процесс, игра слов - результат, независимо от того, что там по этому поводу говорят словари и умные дяди и тети. Этакое жонглирование, плетение узелков, выкручивание фигур из воздушного шарика.

Это наше все. Образ мысли, образ жизни. Я не играю в жизни - могу же я тогда позволить себе играть словами?

Возможность изящно или топорно развернуть разговор в ту сторону, в которой я меньше всего уверена в итоге беседы (я бы сказала "в нужную сторону", но это будет некультурно, грубо и очень эгоцентрично, а главное - неправдиво; я могла бы сказать "в интересном направлении", но зачастую сам процесс разворота оказывается интереснее, чем итог). К счастью, я не являюсь мастером этой игры, к счастью, я слишком люблю быть ведомой - в том числе и в разговоре.

Возможность устроить из четырех строк и рифмы ребус, который, может быть, через два года я сама не смогу разгадать. Наблюдать за переплетением подтекстов явного и неявного и наслаждаться (когда получается) полуподвалом шифра и щекочущим нервы ощущением того, что есть люди, которые могут все это разгадать, в случае чего я буду вновь неуютно чувствовать себя прозрачной вазой на свету. Игра с огнем? Нет, я слишком осторожна. Во-первых, этих людей мало, во-вторых, они вряд ли будут читать эти строки, в-третьих, даже при прочтении они вряд ли озаботятся поиском там какого-либо смысла.

Прошу это не понимать как мою увлеченность ситуацией, в которой я в некотором роде если не самая умная, то уж самая осведомленная наверняка, это было бы слишком не в мою пользу, согласитесь.

 Alucard Black удовлетворен ответом?

@темы: Еже[по]недельник

23:12 

Еже[по]недельник, запись одиннадцатая. Новогоднее обращение Путина к инопланетянам

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Были ли у меня до этого неполиткорректные записи? )

Я бы ни за что не призналась, что я его видела, если бы  Dulsinea меня не попросила. Отказать сопланетянке я просто не могла, не позволило национальное чувство, тем более что она пропустила это обращение по более чем уважительной причине. Само по себе сообщение было крайне секретно и доступно только тем, кого я условно из соображений планетобезопасности назову марсианами. (Вам я могу раскрыть свое инкогнито, да и заказчик вряд ли будет в обиде...) Обращение было, разумеется, произведено на марсианском языке, но я привожу его на русском.
Итак, основные тезисы.
"Дорогие марсиане! Сегодня знаменательный день.
Как вы знаете, срок подходит к концу, а третий не предвидится. Тогда мы идем к вам!"

@темы: Еже[по]недельник

18:44 

Еже[по]недельник, запись десятая. Магия в реальной жизни

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Никогда не сталкивалась с магией (в прямом смысле, как с чем-то сверхъестественным), при этом совсем не отрицаю возможность ее существования.

Не нова мысль о том, что магией бы показались нашим предкам достижения нынешней науки. Мне этот подход не нравится: суть-то в том, что маг берет начало обычной цепочки событий и приходит к последнему звену, минуя предыдущие. Или получает такое звено, до которого обычным путем вообще нельзя дойти. Об источниках судить не берусь - сам ли это человек, природа ли.

Когда-то хотелось уметь летать, лечить, перемещаться в пространстве... (последнее, правда, нет-нет да и шевельнется, когда полтора часа едешь в пробке) Сейчас даже и не хочется. На самом деле. Пусть идет, как идет. Не хочу вмешиваться в то, что проиходит (и при этом я не фаталистка, ближе скорее провиденциализм, который я расширительно отношу не только к мировой истории). И скорее бы я хотела быть свидетелем не магии, а чуда (диво - divine). Как-то этой воле я больше доверяю...

И, наверное, я не только сама не хочу уметь что-то подобное делать. Я не горю и желанием быть свидетелем чего-то магического.
И это твердое мое убеждение - в этом мире есть множество других вещей, которые нужны куда больше. Искренность, доброта, терпимость, доверие. Я не думаю, что их достаточно сейчас.

А магию оставим в сказках...
Прошу прощения у кошки Шредингера за то, что тема не совсем раскрыта.

@темы: Еже[по]недельник

21:21 

Еже[по]недельник, запись девятая. Интернет-зависимость

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Понедельник наступил незаметно. Была искренне уверена, что сегодня воскресенье... Итак, как я и обещала Irada, пишу об интернет-зависимости. Излагаю свое понимание, не претендую на абсолютную истину.

Я не буду утверждать, что ее не бывает. Бывает. В той же степени, в которой бывает, например, зависимость от книг (помните мокрецов?), от солнца, от города, в котором живешь, и от людей. Человек, наверное, вообще существо зависимое.

Но вот если подумать, от чего она бывает... Где же пропадает этот пресловутый "повисший в сети" человек? В интернет-дневниках, в асе, теперь - в контакте, в чатах, возможно. Может быть, я неправа, но зависимость-то есть не от интернета как такового! Это банальная тяга к людям, к общению. И не к людям вообще - к людям дорогим (во всяком случае, не безразличным).
Ммм. Он-лайн игры? Вариант. Подкупают тем, что ты хорошо проводишь время и при этом создают видимость не-одиночества.

Себя нужно чем-то занять. Интернет - вариант оптимальный. Недорогой, разнообразный, позволяющий менять деятельность в определенном диапазоне, не вставая из-за стола. Хочу - читаю книгу, хочу - пишу, хочу - слушаю радио, хочу - общаюсь с кем-то, хочу - тыкаю в карту мира, пытаясь доказать себе, что не страдаю топографическим кретинизмом.

Да, бывают крайности. Бывают люди, отрывающиеся от действительности. Но вам не кажется, что он нашел бы себе какую-то другую возможность "оторваться"? Это склонность, черта характера. Не порок интернета. Точно так же можно обратить во зло практически любое изобретение человека.
Напоминаю снова, что тем в остатке больше нет.

@темы: Еже[по]недельник

00:59 

Еже[по]недельник, запись восьмая. О расстояниях

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Рас-стояние: вёрсты, мили...
Марина Цветаева

Задумалась я: а давненько не писала я "Еже[по]недельника". И поняла, что понедельник давно уже миновал. :wow2: Грая, прошу прощения...
Расстояния. Сколько раз доводилось их проклинать. Сколько раз доводилось стучать по столу с мыслью о том, что ничего с ними не сделать. Необходимое зло?
Расстояния обостряют зрение. Наверное, именно потому что все мы не видим друг друга внешне, получается приглядываться к тому, что глазами не увидишь.
Отбирая возможность пообщаться лично (да даже просто поговорить по телефону толком), в то же время они дают радость почтового сообщения. Они дают абсолютно безумную радость от редких встреч.
Наверное, если постараться, можно найти еще что-то хорошее. Но, с другой стороны - намного лучше знать далекого географически человека, чем не знать его вовсе...
И последнее. Расстояния - далеко не единственный "разделитель". Разница в жизненном расписании мешает не меньше...

Прим. Это последняя тема по списку. Если будут желающие, стол заказов здесь. В честь нового года я со стола убрала - очистила комментарии.

@темы: Еже[по]недельник

23:21 

Еже[по]недельник, запись седьмая. О масках

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Маски, Чёрвен?..
Эта маска не станет ликом...

Маска - это даже не роль, ибо роль предполагает вживание в нее, принятие сценария как в поведении, так и в помыслах. Это искусство, пусть порой и нечестное. Маска - это внешний образ, который не имеет под собой основы, голое папье-маше, раскрашенное и в бисере. Возможно, очень красивое и безупречно-выверенное. Это то, что рассчитано только на не-своих и на зрителей. То, что не имеет ценности, если этого никто не видит. Да, это все - в сравнении с ролью.

Это средство защиты и выразительности; это способ привлечь к себе внимание, не открывая себя; это изысканная безделка, требующая значительных усилий, по-моему. Это и своеобразный световой фильтр: можно не показывать ничего из того, чего нет, но в то же время не показывать все из того, что есть.

Маска нечасто травмирует и перекраивает душу, но может изменить лицо.

@темы: Еже[по]недельник

22:06 

Еже[по]недельник, запись шестая. Люди и отношение к ним

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Я люблю, когда рядом люди. Мне это нужно. При этом я очень боюсь оказаться ненужной и (особенно) лишней.
Я люблю слушать и смотреть, хотя, наверное, в это сложно поверить, зная мою незатыкаемость.
Мне кажется, что в бесконечном одиночестве невозможно полноценно жить и расти, по крайней мере - мне. При этом я противница детских садов.

Априорно отношусь ко всем или хорошо, или никак. Никак - в случае фактически полного отсутствия контакта, и то не всегда. Назвать тех, к кому я бы относилась негативно перманентно... ой, сложно. Счастливая я, _Стана_...
Я не понимаю, как можно хорошо относиться только за что-то: неважно, за хорошие ли дела, за душевные ли качества. Да, благородство души, бесспорно, симпатично, но мне может очень нравиться человек, которого я почти не знаю. Шестое чувство? Так говорить было бы нескромно, хотя от скромности я вряд ли буду страдать.

Мнение о человеке я могу менять, но отношение к нему - очень редко. Возможно, я очень самонадеянная, возможно - наивная, а, может, я действительно нечасто ошибаюсь в людях.

@темы: Еже[по]недельник

23:13 

Еже[по]недельник, запись пятая. Черта

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Ты только помни,
Что там за спиною - черта.
(с) К. Арбенин

Для меня черта - это действительно то, что позади, но никак не перед лицом. То, что нельзя пересекать, но только потому, что это будет шаг назад. Это не старые двери, открытые вновь, за которыми могут быть вполне новые коридоры. Это не грань, которая может быть с какой угодно стороны, но чаще - диагонально-впереди.

Это все то, чему подведен итог и что себя исчерпало, то, что осталось в памяти - и только. Это то, что отделяет нас от прошлого, чтобы оно давало нам силы, но в то же время не утягивало назад, не связывало. Это то, что отделяет сегодня меня сегодняшней и сегодня меня вчарашней.

При этом, по-моему, ни разу черта не фигурировала у меня ни в стихах, ни в прозе...

Получилось, наверное, коротко, Кэррь. Но это именно то, что я вынесла из-за черты.

@темы: Еже[по]недельник

22:56 

lock Доступ к записи ограничен

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Запись об одном и-нет проекте. Открывается персонально.

URL
22:50 

Еже[по]недельник, запись третья. О вредных привычках

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Прошу прощения у Алории за то, что отвечаю не вовремя.

Начну с того, что как таковых полезных привычек я вообще не признаю, исходя из понимания привычки как второй натуры, как бессознательного осуществления определенных однотипных действий с некой регулярностью или при тех или иных обстоятельствах. Действия полезные обычно предполагают их волевое осуществление, привычка же либо бесполезна, либо и вовсе вредна. Например, я со школьной скамьи собирала учебники и тетради перед сном и с расписанием перед носом, что, по мнению учителей, обычно способствует тому, что ты ничего не забываешь; и делала я это всегда вполне осознанно, даже с волевым усилием. Хотя... нет, одну полезную все-таки знаю: мыть руки по поводу и без.

Сама же вредность этих привычек... время они кушают, вот это грустно и обидно, по-моему. Когда что-то делаешь на автопилоте, а ни морального удовлетворения, ни пользы это не приносит. У меня из таких привычек, например, листать свой дневник назад. Читаю. По-моему, даже не очень понимаю, что я делаю. Ну и, конечно, всем известное "минздравсоцразвития предупреждает". Надо полагать, это все действительно вредно - курение, спиртное. Так как меня на них не тянет, и сказать толком ничего не могу. Правда, это красиво, эстетично - дым сигарет. Особенно - если руки красивые. Но запаааах...

К вредным же привычкам можно отнести, мне кажется, замусоренность речи. Все признаки налицо - и неосознанность, и бессмысленность... Может быть, оно и бесполезно, но я стараюсь за собой следить в этом плане, хотя не всегда получается.

@темы: Еже[по]недельник

23:15 

Еже[по]недельник, запись вторая. О Петербурге

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Но мой город - друг дождей. (с) К. Арбенин

О Петербурге, Арьк? Быть тому...

Я не помню первого впечатления о городе - слишком мала была: всего четыре года.
Второе тоже было не тем - аэропорт, чужая машина, ничего не видно, запахи странные (да-да, такие вот ощущения котенка или щенка).

Сказочный, необыкновенный, живой. За гранью времени. За гранью этого и того мира.
Я почему-то не могу о нем писать. Максимум, что когда-либо получалось - Линии.
У него свое настроение, свой ритм, свое дыхание. Он похож на осязаемый сон - ты и так не хочешь просыпаться, а он еще и предлагает тебе вполне самостоятельные плоскости. Изящная, изысканная, изразцово-исчерченная фата-моргана.

Я не представляю себя без него. И, наверное, в этом чуть горчащий привкус его воздуха - он без меня сможет.

Правила тут.

@темы: Еже[по]недельник

23:24 

Еже[по]недельник, запись первая. О погоде

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Погода, как известно, бывает разная. Дождь, снег, град. Хорошая и плохая. Тут и записи конец, ну а ~funcky~ – молодец. :tease4:

На самом деле, о погоде я рассуждаю и думаю не так уж и часто. Если она меня и беспокоит, то разве что утром, когда я еду в универ, а она выражена в форме дождя и находится в данный момент под ногами, и то только потому, что итог похода до конечной – весьма и весьма неэстетичный внешний вид… Если она меня и радует – то, как правило, в виде идущего куда-то по своим делам снега. Солнце порой становится необходимо, но без него становится не то что грустно – просто думаю: «А неплохо бы ему и появиться…» Как не очень близкий, но достаточно интересный и привычный знакомый.

Куда более чутко настроение и общее душевное состояние реагирует на цветовую гамму вокруг, которая с погодой связана косвенно. Мне уютно, когда вокруг белое, голубое – небо же в любую погоду бывает или одним, или другим. Именно поэтому люблю снег (см. выше).

Разговоры о погоде одновременно люблю и не люблю. Нравится обсуждать прогнозы (а кто не хочет хоть немножко знать о том, что там будет в будущем?)) Не люблю на погоду жаловаться. Иногда обнаруживаю, что совсем не помню, какая погода была вчера. Вот и сегодня не помню, что там вчера было...
P. S. Дождалась у моря погоды? :laugh:

@темы: Еже[по]недельник

19:46 

Доживем до понедельника. (с)

"Я не солист, но я чужд ансамблю".
Данная штука была введена год назад. Поднимаю, пусть будет. Если будут желающие, и я успею - напишу уже к этому понедельнику, если нет - к следующему и т. д.

Предлагаю Вам возможность заказать в комментариях мне запись на определенную тему.
Каждый понедельник (по возможности) я буду публиковать по одной записи под тегом Еже[по]недельник.
Число заявок от одного человека не ограничено (единственное - я не буду писать больше одной записи подряд по заявке от одного человека).
Сроки не связаны ничем, кроме Вашего желания. Даже если темы иссякнут, проект может быть возобновлен в любой момент.

В этой записи будет появляться список тем согласно купленным билетам в порядке очереди.
запись создана: 09.11.2007 в 21:20

@темы: Еже[по]недельник

Хрупкая радуга

главная